я бы это состояние обозначила не как расстроена, а как разбита...
это знаешь... как перелилось через край, тупик, апатия, вроде даже и не депрессия, но так бесит все
и думаешь....так много думаешь, что кажется вытекут мозги
а иногда в голове становится пусто, как вакуум внутри..только от этого не весело
а еще нужно же вести себя незавсимо, все же так превосходно
бесит,блять

и если бы вы только знали,
как раздражают меня люди,
которые говорят
"да мне бы твои проблемы".
В ваших душах пустоты,
а в головах далеко не кометы.
Я бы даже сказала, что вы идиоты.
без тире,запятых и даже совсем без пробелов.
вам  не знать сколько боли, обид и страданий,
заключается в простом человеческом слове.
Что кого-то ломают лишь смерти,страдания и переломы,
а кого-то неправильные пароли, незвонки и пустые слова в мониторе

и мы должны встретиться по стрелке часов
и записать в блокнотик все мысли,
чтоб не потерять нашу связь с потолком
и не забывать взгяд и разум наш чистый
в тебе много тайн, что познать я хочу
глаза твои ясные ночью мне снятся
в тебе много качеств, об этом потом
ведь много загадок таит фраза - явность.
с тобой мне легко говорить и молчать
с тобой я могу поделитться желаньем
могу рассказать что, зачем почему
быть понятой кем-то
вот оно - счастье

Каждому морю - свои причалы,
Его солёные воды о нас вспоминали.
Всплывают сюжеты, улыбки и вдохи.
Они никогда не оставят в покое.
А помнишь ли ты, как мы всё начинали?
Все эти моменты меня улыбают.
И наши дела не совсем ведь и плохи...
Мы вместе надолго, как лебеди... вроде.
На судне эмоций, по всплескам печали
И расстояний мы не замечали.
Моменты как нитка-иголка и сено
И наше ночное и звездное небо.
И не оставляй ты меня здесь надолго.
Мне нужен тоннель, а в нём свет твой теплый.
И в радость, и в грусть, и в смятении долгом,
Ты нужен мне словно зайцу - морковка.
Слова, запятые, все звуки как воском,
Приклеило мне этикетку компостером.
И не отодрать, не отклеить, не выжечь...
Купить дом у моря и счастливо жить там.

приходи и развей мою грусть
оскверним мы с тобой всю печаль
и поделим мы всесте тот торт,
о котором упорно молчат
мы опустим обиды и соль
что на дне океана бурлит
и за нашу небесную боль
мы с тобой чудеса сотворим
а на месте сомнений и сна
мы построим с тобой облака
и песочный замок из звезд
наш соленый закат как вода
в голове только пыль да слюда
а в глазах только радость, восторг
ну а в мыслях звучит - навсегда
я сдержу тот словесный порог
ведь мы рядом не год и не два
мы как вечность с тобою живем
мне хотелось сказать бы любя
что с тобою мы два корабля.

и наверно я всегда буду одинока. Моя замкнутость упряма и непокорна. Где бы это увидеть ещё, не позволить слёз, когда говоришь с близким человеком о наболевшем. 

я хочу писать стихи.
я хочу говорить красиво.
я хочу читать между строк.
я хочу летать в этом мире.
я хочу быть намного умней...
и читать хорошие книги.
я хочу быть просто сильней...
и со смыслом прожить в этом мире.
я хочу улыбаться во всю,
песни петь и светиться душою.
я хочу череду этих дней...
и не помнить поступков суровых.
я хочу ценить и желать...
и взаимности я хочу тоже.
я хочу любить и кричать,
ставить цели и знать чувство дрожи.
я хочу восхищаться и пить,
этих сладких момнетов мгновенья.
я хочу забыть и простить,
все слова, что во мне слились цепью.
но сейчас я гуляю одна,
наслаждаясь лишь этим мгновеньем...
и мне нравится эта судьба,
буду ставить и двигаться к цели.

никогда, слышите? НИКОГДА не предавайте своих принципов. Что бы вам не говорили, как бы на вас не пытались повлиять - оставайтесь собой. В закромешной тьме своего внутреннего мира поют песни одинокие ящерицы, а в голове ураганы и цунами. С уст срываются лишь глупые слова.Главное не произносить того, что ты не хочешь услышать в своем эхо. Есть вещи, о которых я не люблю говорить, но когда эти слова из меня вытаскивают, я становлюсь пустой, как бокал без вина. Эти шрамы не заживают, эти шрамы - это отпечатки твоей жизни. Все мы делаем вещи, о которых потом жалеем, либо просто не любим вспоминать, но мы не мы без них. Мы же не сказочники и не их герои. Все мы глупые и наивные... просто не со всеми. В этом мире всё не бесконечно, даже вселенная... и нет предела совершенству. Когда мы останавливаемся - мы деградируем, а двигаясь дальше  мы либо становимся лучше, либо идем вниз по обрыву. Главное выбрать свой путь и ни в коем случае с него не сворачивать.

и когда в твоей жизни происходят какие-то вещи, с какой-то стороны неправильные, так тяжело внутри, ты вроде не грустный, ты потерянный.
Тяжело говорить и смотреть на людей, в голове миллионы мыслей, а самое обидное то, что ни за одну из них нет возможности зацепиться. Не слышать никого. Одиночество - это часы блаженства. Хочется спрятаться за музыкой и книгами... А на улице лето, но от внутреннего состояния безумно холодно и дышишь чем-то другим.

а вы знаете... в последнее время мне часто снятся сны, я знаю, это к переменам
я во сне обретаю свободу, я летаю с мыслями о том, что я свободна от рамок.
я так много сейчас отдаю прошлому, просматривая старые фото, чуть не задыхаясь от воспоминаний, ведь есть что вспомнить, кого вспомнить...
я радуюсь каждому прожитому дню и не задумываюсь о том, что будет дальше

иногда так хочется высказаться, раскрыться, вывалить на кого-то весь груз своей души, но понимаю, что это все не откликнется. Люди все такие разные, социальный статус всем в помощь, либо в немощь.
я самый простой человек в общении, если говорю о том, что интересно вам и невероятно трудный, если говорю о том, что интересно мне.
Странно конечно, но почему-то всё именно так.
Каждый человек интересен по-своему, но хочется общаться с человеком и видеть в его глазах понимание...Это кажется мне недоступным.
От этого часто паршиво на душе.
а еще, а еще часто всплывают воспоминания прошлых лет... мне этого не хватает часто. Хотелось бы засесть так где-нибудь, с близким человеком, рассказать обо всем, что гниет внутри меня и наверно стало бы легче. Но опять же я говорю о том, что хотите услышать вы...

и как не крути в душе мы всё те же дети, такие же ранимые и наивные, просто нужно найти подход. Возраст лишь укрепляет стену между душой и миром и ничего больше.
Каждый новый день учит нас чему-то. Каждое мгновение оставляет след на твоей жизни.
Быть лучше - крутится в голове постоянно, но вместо этого мы гнием изнутри, притупляем свои чувства, зато обостряем ощущения разными способами.Деградируем и наставляем на столь же истинный путь ближних. Спрашиватся - зачем? Затем чтобы не казаться в толпе лучше или  хуже. Угнетает.  

в последнее время я часто жалею о содеянном. Анализируя, нахожу в себе много ошибок. Понимаю, что есть вещи которых не вернуть и не изменить, но я скучаю за ними. Каждую ночь перед сном в голове мелькает вся моя жизнь, лишь приятные моменты, даже если раньше эти моменты причиняли боль, сейчас бы они оказались банальной приятностью. Обидно, что все так. Обидно, что я стала настолько ко всему наплевательски относиться, что не жалею ни о чем. А стоило бы. По моему мнению сейчас все поголовно гнилы, сколько не выливать искренность на бумагу, открыться ты все равно можешь только единожды и одному человеку, потом ты его обязательно потеряешь, останешься непонятой и  корень изменишь свое мировозрение. Так всегда,  не важно в каком возрасте это произойдет, но это случится с каждым. И сегодня я стою на переломе своего мировозрения, не потому что полюбила кого-то, вовсе нет, просто в мою голову закрались мысли о том, как я живу,зачем и почему все именно так. Я не знаю с кем об этом говорить, потому что я не хочу чувствовать влияния на мои мысли, они же сами по себе. и я тоже сама по себе. Почти ни в чем не нуждаюсь, почти ничего не жду, а вот думаю, думаю о многом.
Пора менять и меняться
Приближение весны дает начало новой жизни, если захотеть, а я хочу.
Я больше не хочу быть такой, пора стать собой, той которая есть внутри себя. да и той, которой должна быть.

голубые, карие,зеленые.
это вся так трудно, хотя дело вовсе не в цвете глаз, словах или чем-то еще
важны ощущения
есть ли у каждого своя мечта? несомненно есть. Моя мечта нереальна на этом промежутке.
Просто прийди и останься, потом уйди по английски, но не бесследно.
Кошачьи повадки видимо. Я сам по себе, мне никто не нужен.
и я так же. 

но... иногда мне не хватает слов, чтобы выговориться, молчания, чтобы успокоиться, улыбок, чтобы казаться счастливой. Все так пусто, все так грустно, все так грузит и нет сил держать это в себе, и нет сил, чтобы кому-то выплакаться в жилетку. Все угнетает,внутри наколяется, хочется вскрикнуть, забыться,потеряться, раствориться и погрузиться в ночную пустоту, обволакивающуу твое скудное тельце своими тонкими чертами и очертаниями, коснуться глаз и уснуть... 

как же она восхитительна .

как легко ощутить боль, когда ты переживал подобное. Как легко из двух зол выбрать иное, худшее. Боль это слишком страшная валюта, потому что она не проходит  и даже не притупляется. Как легко молчать когда на душе паршиво. Легко игнорировать, легко морально отсутствовать. Тяжело в глаза смотреть. прикрываешь веки. Мысли, одни и те же, круговорот воды в природе. Любовь, дружба, семья, близкие.  Слова это всё, хоть и важные. Радость, боль, счастье, одиночество - не слова это вовсе, а более. Я не могу описать как это более называется, потому что это никак не описать словами. Это не состояние,  не чувство, не эмоции. Это что-то на уровне подсознания. Когда худшее закрадывается в душу, в голове так мало слов хороших, одна лишь грязь. похоть, ложь, злость, ярость - все переходит в крик,удары. ногти в кожу... и ты один в этой драке участник. Сам себя пожираешь. А хорошее, а хорошего мало, никогда не успеваешь насладиться этим мгновеньем, но оно на вкус сладкое... или кислое, а может и соленое, но я помню что оно есть. 

мы все такие разные...как красный и рокотовый.но,в нас столько общего:пружин лжи,галлереи вмслов,миллионы рифм,глаза слов,слова алгоритмов.красный,серый,коричневый.да?
я знаю,что да.мода правит эпохой без слов,а вокруг одни кретины.золото,серебро,бронза,алмазы-
валюта.валюта человеческой ценности.
вранье,вранье,вранье,предательство-
валюта человеческой потребности.
привет,как дела-основа общения.я оригинален.пафос,наигранность,улыбки-фальиво.эмоции,чувства-в подуку-живые.в прическах играем.3 дня не есть-да.культура
культур субкультур -рамки.музыка под кожей.
грязные мысли на чистых постелях.чистые страхи за лживым безразличием.день-ночь-бессонница.привет-пока-привет-пока.каждый день так.цветы-унижение.конфеты-радость.новый год для снегурочек,дни рождения для забытых.апплодисменты выступающим.поклон присутствующим.а можно просто в глаза улыбаться.носить смс и засыпать под утро с холодным кофе.носить уставшую счастливую улыбку.забывать дни недели .вот оно,черт..

В каждом человеке сидит дьявол, и пока не найдешь его, нельзя быть спокойным. Главным образом, нужно найти этого дьявола в себе. Ведь среди миллионов людей,мы мечемся в поисках того единственного, но ведь не найдя в себе всё самое ужасное,мы не сможем раскрыться. Это то же самое, что искать свободу в замкнутом пространстве, где ты и так один. Свобода она внутри. Как ветер и суета. Одиночество, несомненно,помогает нам развиваться,но ни в коем случае быть лучшим. Стать лучшим можно только постигнув людей. Чтобы всё это получилось, нужно быть терпимым к себе, подниматься ступень за ступенью. Каждая ступень делает нас сильнее, правда это всё постигается с большим трудом, в каждой истине заключается чья-то жизнь. Нужно принять совсем не многое: что есть, то есть, а еще я тот кем должен быть.

Есть люди,которые смотрят в глаза и видят лишь оболочку,а есть люди которые в глазах видят отражение души...есть люди которые для тебя малозначимы, есть люди которыми ты зависима...когда о тебя эти вторые ноги вытирают, это всегда больно и обидно...и ничего с этим не поделаешь

а я сидела и думала об облаках
почему-то задумалась о людях...
ведь я могу сказать точно, что люди не вечны и настолько пусты. что становится жудко.
иногда мне кажется, что не бывает счастья, не бывает полноты действия и наполненности.
Мне так часто кажется, что заново могут научиться любить только абсолютно пустые люди, которым уже нечего терять, но не достигнув этого состояния я не могу уверять о прочности своих чувств и действий,я могу лишь молчать и улыбаться, замыкаться и кричать внутри себя. Если бы кто-то спросил у меня, что есть любовь,я бы ответила,что это состояние пустоты и потерянности в прстранстве, а вовсе не какое-то светлое чувство. Наверно я просто разучилась верить и запоминать. Все чаще хочется быть только для себя. Быть идеалом себя не для всех, а для чего-то. А вообще, можно пойти в магазин и на пару минут зависнуть на ком-то - это как галлюцинация после прихода. Забывай, забывай, но не закрывай за собой двери. Оставляй за собой сквозняки и еле уловимые запахи. Научись быть собой для себя и другой для лишних. Никогда не открывайся,никогда. А вообще главное веселее будь, если хочешь суету вокруг себя. Если же спокойствие - то только спокойствие в 65 стенах пустых знаний. Будь изобразительно-заразительным, парадоксально-индивидуальным. Не за тем поворотом поверни вниз и вверх по пятницам упади на слова.Не придавай им значения, а просто слушай и теряй. Значение есть только в настоящих эмоциях и необдуманных действиях. И нет смысла уходить, если каждый раз возвращаешься.И именно в осень, в каждую осень я теряю людей до последнего звука. Это не калечит, нет, не калечит, а лишь опустошает до состояния настоящей любви. В цвете букв я хочу утонуть на части, как кусок заржавевшей детали незаконченной идеи. не дыша

и каждый раз, когда мы делаем шаг, который хоть на миллиметр отличен от правильного, нас тут же сливают с говном и мы слышим о себе самые искренние мнения, выпаленные как пуля, летящая в свою жертву, ведь пуля тоже не думает о последствиях, она навсегда воссоединяется со своей жертвой и живет в ней воспроизводя нотки боли и горечи. Самые близкие вместо гуманного молчания выдают куплеты, которые изнутри выворачивают так, что иногда просто проще уйти и никогда не вернуться, когда хочется кричать, но ты молчишь.
Когда сидишь сжимая кулаки, потому что от злости руки превращаются в землетрясения, в голове цунами. Это просто непередаваемо, только ощущаемо. Это навсегда вбивается в подсознание. И болит там.